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2018.03.29 (Thu)

インフルでした。

先週のある日、内職を終えると
いきなり体の芯から冷え切るような感覚に襲われました。
いくら布団にくるまっても寒いまま。
変に思って体温を測ると熱がありました。

風邪か?まさかインフルは無いだろ?
と思いましたが、ネットで風邪とインフルの違いを見ると
自分の症状はどう考えても完全にインフルでした……。
体力がなくて病院にはとても行けなかったので定かではありませんが。

39℃前後の高熱、つらかったです。動けませんでした。
外出後欠かさず手洗いうがいしていたのは何だったのだろう。

ゆっくり休むために讃美歌をかけていたのですが……


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讃美歌のせいかこんな夢ばかり見てしまいました。繰り返し繰り返し。
眠って体を休めたいのに、うとうとするとイエス様と天使みたいなのが私の頭上でこの会話をするんですよ。何度でも。
だから「寝たらあの世行き!」と思って飛び起きてしまう。その繰り返しでした。
しんどかったです。

クレープ屋さんで働いていて、お客さんにチョコバナナ系の甘いクレープを注文されたのに
ツナマヨとかのおかず系クレープを作ってしまう夢も数えきれないほど見ました。
「どっちも大して変わらねぇべ」と思ってそのままお客さんに渡してたけど、大して変わらないことはないだろ。
高熱って怖いですね。

高熱怖いエピソードはもうひとつあります。
詳しく書くのは控えますが、成人としての尊厳を揺るがされる事件が起きました。
(次インフルになったら絶対におむつをつけます)

「今度という今度は死ぬかもしれない」と思いましたが
なんとか生還しましたのでご報告まで。
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テーマ : 絵日記 - ジャンル : 日記

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2018.03.18 (Sun)

洋楽

とても嬉しいことがありました。

ある動画のBGMに使われていた曲をすごく気に入って、
スマホに聴かせたりして曲名を知ろうとしてたんですけど
一向に分からなかったんですよ。

でも、どうしても曲名を知ってフルで聴きたくて、
ものすごく頑張って英語の歌詞を耳で拾って検索したら
見つかったんです!

嬉しい!(・∀・)



間奏?というのか?
そんな感じのところでテンションが上がります。
カラオケで歌いたすぎる。

テーマ : 洋楽 - ジャンル : 音楽

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2018.03.14 (Wed)

和服とヘアアレンジ

私のミスのせいで左前の着物姿を人に見られてしまったリカちゃん。
先日、彼女が訴えかけてくるような感じがありましたので
きちんと着せて、髪も少しいじってみました。



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襟がゆるゆるなのですが、
これが一番まともに見えるのでこれを採用。


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カメラ目線。


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いやあ。リカちゃんはこの角度がかわいいですね。
髪はかんざし一本でアレンジしてみました。


かんざしって、こんなふうに↓
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既に団子になっているところにチョイと差すだけのお飾りだと思っていたのですが
これ一本でアップにできるということをつい最近知りました。
これは遊べそうです。


遊んでみました。スイスロール巻き。
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「かんざしって言うけどさ、着物についてきたリボンをつまようじに巻いただけだよね」
(ああ……言わなければ3割ぐらいは騙せそうだったのに……)


ギャルが好みそうなでっかい団子。
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これね、ほんとにゴムもピンも使ってないんですよ。かんざし一本でまとめてます。
興味のある方はyoutubeなどで検索してみてくださいね。
ヘアアレンジがバカみたいに苦手な私でも、動画を見ながらだったらできました。

人によっては怖く感じるかもしれないリカちゃんの裏話は追記に。

テーマ : ドール - ジャンル : サブカル

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2018.03.06 (Tue)

洋楽

youtubeで洋楽を聴きながら関連動画を巡っていたら、好みの曲に出会いました。
Avril Lavigneの「My happy ending」です。





好みというか、「それな!!」感がすごいというか。
いまだに心の中にわだかまりが残る、私の過去のとある人間関係そのものすぎて。

特に
「言っちゃ悪いけどロクな友達がいないね。
あなたの友達に私がなんて言われているか知ってるよ。
『うわ、めんどくさい奴だねww別れなよw』でしょ?
何も知らないくせによく言うよね。
あなたの友達は、私以前にあなたのことすら知らないでしょ?
友達に話すのは自分に都合のいいことばっかりで
あなたが私にどんな隠しごとをしていたか、どんなひどいことをしたかは話してないんでしょ?」
のところ。

その人にとって都合のいいことばかり話すから
こっちが悪者にされて散々悪口言われて、「ふざけんなよ肝心なところを何も知らないで」と思ったのは自分だけじゃないんだ。
この曲の主人公だけは自分と同じだ。

「こんな思いをしているのは自分だけじゃないだろうか」という孤独感によく苦しむけど、
ちょっと楽になるかもしれない。

なんだろうか。
別々の人生を歩んで数年経ったせいか、最近は攻撃的なことをあまり考えない。

「この裏切りは死んでも忘れない」「20代を返せ」「できるならスーパーの肉みたいにしてやりたい」
というやり場のない気持ちにも長いこと苦しんだけど、
そういった怒りや殺意は時間の経過とともに目減りしていって
最近50%を切った。

それはいいんだけど
減った殺意の部分に、今度は悲しみが入ってきた。
「なんでこうなったんだろう」「なにがいけなかったんだろう」
「元からこうなる未来しか無かったんだろうか」と。

I thought we could be (きっとうまくいくと思ってた)
You were everything, everything that I wanted(あなたはすべてだった。自分の望むすべてだった)
But we lost it(だけど失ってしまった)

まさにこの心境。
後悔はしていない。やり直したいわけでもない。
なのになんで悲しいんだろう。
悲しみを消化しきったら今度こそ忘れられるのだろうか。
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